Что делать если свекровь пытается. Свекровь достала: как себя вести? Внимание, важный вопрос

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

завалиться в гости без предупреждения;
позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье . Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Ваша свекровь, мягко говоря, не идеальна? Что ж, распространенная проблема. Многим женам приходится выбирать стратегию поведения: во всем соглашаться, проглатывая обиды, или постоянно воевать. А самый эффективный метод решения проблемы, как всегда, женская мудрость. Предлагаем несколько инструкций по выживанию со свекровью.

1. Если свекровь учит воспитывать детей

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.

Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

2. Если свекровь учит вести хозяйство

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. Если свекровь «давит» на сына

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. Если свекровь слишком часто бывает у вас в гостях

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. Что можно и что нельзя говорить свекрови

Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.
Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»
Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Здравствуйте!Меня зовут Карина,мне 22 года.Я студентка,заканчиваю ВУЗ.У меня такая ситуация в семье,что я не знаю что делать,как поступить мудрее,правильней.В общем поженились мы рано,мне было 19,а мужу 20. У моего мужа нет отца(умер когда ему 7) и тесные отношения с матерью. Мы с ним после свадьбы(как таковой свадьбы у нас не было,у нас был просто никах)и вот сняли квартиру(на тот момент мой муж поругался с мамой),завезли мебель,прожили там 3-4 дня и его мама позвонила и начала говорить ему вернуться домой,он сказал что живет со мной,она начала плакать,звать его,сказала зачем ему снимать квартиру,когда у них такой большой дом(как раз в этот год они заехали в свой дом,до этого жили в общежитии,дом этот наполовину строил мой муж,в том плане что работал там,внутренняя отделка на нем,копал он,в общем крышу только им делали строители,в остальном он очень многое сделал),для чего он ей!Я на тот момент ничего толком не понимала,совсем молодая,ветер в голове,он мне сказал что делать?! я тогда ответила,что соглашусь с его решением,просто я так видела что он хочет вернуться! и вот переехали мы к его маме,нам выделили комнату,а в другой комнате живет его мама с сестренкой.Началась жизнь,настоящая семейная жизнь..Мой муж работал и всегда заработная плата уходила непонятно на что,то одно то другое,лично для себя мы никогда ничего не покупали,он меня первый год не одевал,ничего не покупал,за учебу не платил,все это делала моя мама..Потом месяца через два совместной жизни мне муж говорит,что его маме нужно отдать долг,сумма была 25т.р. конечно же таких денег у нас не было,он получал на тот момент 10-15 и я нашла эти деньги в займы,и сказала ему,мы твоей маме должны были 20 тысяч и сказала отдать как наш долг,а 5 тысяч он сказал это на коммунальные услуги. После этого мой муж потерял работу,его сократили,я не работаю,долг нужно было отдавать,он месяц-два искал работу,ничего толкового не было,от его сестренки начала слышать очень не приятные вещи,что мы сидим на шее его мамы и мне она наговорила многое!Потом мой муж нашел работу с оплатой 18-22 тысячи и мы отдали долг,и решили купить машину,взяли в кредит машину,я была конечно против,мне хотелось начинать что то свое,ипотека или снимать квартиру,Но муж был категоричен! На этой работе он делал так же калым,в итоге мы платили кредит 11 тысяч остальное он все отдавал маме,у нее постоянно какие то проблемы,постоянно на что то нужно,мне он давай по мелочи и то если я говорила!Опять же как то копить не получалось.Что касаемо планов на будущее,обычно в семье у мужа и жены какие то планы,что то сделать,куда то сьездить,родить детей,какие то планы на выходные,праздники и т.п. Со временем я начала замечать,что мой муж никак не планирует нашу с ним жизнь,его все устраивает,я всегда молчу,соглашаюсь. Когда мы что то планировали на выходной,элементарно просто поспать до 12 вдвоем,рано утром его будила мама и просила отвести,и это продолжалось каждый выходной..мой муж практически не высыпался! Когда мы например приехали в гости,сидим за столом и вдруг резко меня муж поднимает и говорит,там мама на остановке нас ждет,поехали! и было такое ни раз! Когда мы планировали на выходной куда то поехать,в итоге мы делали то что я сидела дома,а муж с мамой ездили по ее делам..С каждым месяцем я понимала что у меня нет с мужем семьи ! Мы живем жизнью его мамы,ее планами! Еще она против детей. Еще все дело в том что лично мне она никогда ничего не говорит,я тоже никогда ей ничего не высказывала,не грубила,я до этого времени считала что это нормально..Всегда происходит так что,мы с мужем о чем то мечтаем,планируем и через какое то время он говорит просто иное!например накопить денег и купить участок или что то подобное.. а они с мамой очень часто секретничают,разговаривают по душам,я считаю что она всегда его переубеждает,больше я не знаю как думать. Сейчас на данное время мой муж работает вахтовым методом,получает очень большие деньги,он уже 4 раз на вахте и за все время получил до 500 тысяч рублей! Но понимаете,самое ужасное,ни он,ни я ничего не видим от этих денег.. Все ушло сначала на ремонт в доме,на кредиты его мамы. Вы можете подумать что я совсем алчная,но понимаете,когда муж не планирует будущее с женой,а зациклен на маме,ее проблемами это очень тяжело..за такие деньги мы элементарно могли приобрести квартиру в ипотеку или приобрети участок! А его мама за то время как он работает обновила гардероб,поменяла посуду в доме, и так далее..и главное когда покупает что то новое всегда мне хвалится,говорит вот я что купила.А знаете как больно в душе за мужа? у него элементарно нет новых носок!как бы это смешно не звучало!я просто устала ругаться с ним на тему его мамы..пока мой муж на вахте я живу у своей мамы, когда он приезжает мы живем у его мамы,и я вижу она совсем в себе ничем не отказывает,я говорила об этом мужу,мы ругались,но он сказал если еще раз он подобное услышит о его маме,то он разведется со мной..за то время что мой муж на севере из вещей он купил себе дешевые пару футболок,и когда я купила себе дешевую сумку то муж мне сказал что это не запланированная покупка..понимаете,дело вовсе не в деньгах ..я просто не знаю как мне быть,рожать он мне не разрешает потому что говорит нам с ним пока негде жить,точнее у нас нет своего жилья,а когда начинаешь говорить что мы должны думать уже о своем,то это переходит чуть ли не в скандал..когда мой муж был на работе,я попыталась поговорить с его мамой, намекнула ей,попросила чтобы она попросила поговорить с ним чтобы начали что то свое,она согласилась..но когда муж дома и заходит разговор о нашем с мужем будущем,то этот разговор просто обрезается и никак не поддерживается..я конечно же это замечаю,это очень видно как ей просто не приятна эта тема,я не понимаю мужа..пожалуйста помогите мне! как мне быть? просто когда я начинаю разговаривать с его мамой,она всегда начинает плакать,что у нее много долгов,что ей чуть ли не на что жить,я потом от мужа слышу как у него душа разрывается,много раз я уже ему говорила что если у человека элементарно на продукты не остаются деньги он не будет делать такой шикарный ремонт! ее слова расходятся с действиями! я уже встаю со стола и ухожу когда она начинает плакать,мне уже смешно слышать про ее бедность.Мне очень жалко моего мужа,я согласна уехать далеко с ним,от родных и близких лишь бы его мама дала нам с ним жить..уже сколько мы живем,но у нас кроме общей кровати с мужем ничего нет..даже планов..как быть?заранее огромное спасибо вам!

Каждый человек знает хотя бы один анекдот про тещу и зятя или свекровь и невестку. Все потому что их очень много, и все они сложены из реальных событий в семье. И если анекдот звучит смешно, то на самом деле все обстоит не совсем весело, а в некоторых случаях – обретает трагичные обороты. Отношения свекрови и невестки – это далеко не то, что творится у соседей или пишется во всех журналах. Таковые есть в каждой семье, и не везде они гладкие. Чаще в отношениях этих двух женщин царит недопонимание и вечный конфликт. Что делать если свекровь ненавидит невестку, как избежать ссор, скандалов и сохранить семью – эти вопросы обсуждаются многими поколениями психологов и психотерапевтов.

Откуда берется неприязнь

Можно назвать большое количество причин. Чаще неприязнь возникает уже при первом знакомстве с невестой сына. Обычно все начинается с ревности. Материнская ревность проявляется, когда мать видит, что сын то уже взрослый мужчина и способен дарить теплоту и любовь другой, чужой женщине, а мать начинает отходить на второй план. А ведь это ее, мамина, кровиночка, которого она растила «для себя». Некоторые мамаши до такой степени озабочены своим чадом, что порой «выживают» молодую жену и успокаиваются, когда сын проводит время с ней. Как правило, такое поведение свойственно матерям-одиночкам и тем, кто сам не видел и не ощущал теплоты рядом со своим мужем. Из-за этого они и направили всю свою любовь и ласку сыну, и потом не могут пережить такого «предательства».

Ненависть может появиться и позже, при совместной жизни молодых. Жены порой берут на себя слишком много власти, начиная руководить своими мужьями, заставляя последних «отпрашиваться» даже на встречи с мамой. Ни одной матери не понравится такая манера поведения невестки.

Другой причиной является появление недопонимания – это может быть связано со многими факторами. Например, разные видения того, как нужно готовить любимое блюдо сына, как накрывать на стол, как воспитывать ребенка. Уходя все дальше в дебри, может разгореться настоящая война.

Ошибки невестки

Хотя инициатором конфликтов чаще всего является именно свекровь, невестка тоже совершает немало ошибок, пытаясь дать отпор.

Самые распространенные ошибки, совершаемые молодой супругой:

Постоянные жалобы мужу на его мать и попытки спровоцировать конфликт между ними в свою пользу. Это не только не решит проблем, но и оттолкнет мужа от жены. Сюда же относятся сцены ревности по поводу частого посещения матери.
Грубость, хамство, резкие и непристойные выражения в адрес свекрови, особенно в присутствии супруга.
Постоянный «показ» чувств напоказ. Невестки делают это нарочно. Это, как минимум, неуважение к маме супруга.
Чрезмерное, порой навязчивое, проявление внимания к свекрови, излишние попытки и вариации на тему «как понравиться».
Упоминание матери мужа при всех ссорах с ним – о том, что это она так «плохо» воспитала, она привила нехорошие привычки, она хочет расстроить брак и тому подобные вещи.
Обсуждение свекрови с подругами, соседями, своей матерью. Эти сплетни рано или поздно вскроются, что повлечет за собой неприятности в семье.
Отлучение внуков от свекрови. Как бы свекровь не ненавидела невестку, она всегда по-другому относится к внукам. Поэтому не стоит осознанно ограничивать их общение, или настраивать детей против бабушки.

Как вернуть гармонию в семью?

Как перестать конфликтовать со свекровью, как наладить отношения или хотя бы свести все разногласия к минимуму? Сложно наладить уже испорченные взаимоотношения, для невестки – лучше не совершать ошибок с момента знакомства. Для свекрови – поступить мудро и достойно принять избранницу сына в свою семью. Следующие советы предназначены невестке, чтобы в силу своей неопытности не разрушать семейную идиллию.

Как обращаться со свекровью и улучшить с ней связь:

самый важный пункт – жить отдельно от родителей, это поможет избежать мелких бытовых стычек;
не докучать ей, не грубить, не пытаться «задавить авторитетом» или «поставить на место»; все равно не получится;
не вмешивать мужа; ни в коем случае не жаловаться ему на мать;
слушать советы, кивать в ответ, даже если невестке не по душе рекомендации или она все равно сделает по-своему;
не пытаться занять место матери в жизни супруга, у невестки другая роль – быть любимой женщиной, а не «мамочкой»;
не препятствовать и не ограничивать общение мужа и детей со свекровью;
не проявлять гордости и не бояться, если нужно спросить какого-то совета или одолжения;
поздравлять со всеми праздниками – никто не ждет грандиозного подарка, телефонного звонка будет достаточно;
не сплетничать о свекрови, особенно с болтливыми подружками, коллегами или соседями;
не надевать при свекрови вызывающую, вульгарную одежду, не демонстрировать ей свои страстные чувства; она – мать супруга, хотя бы это достойно немного уважения.

Добрый день, дорогие наши посетители!

Отношения со свекровью, к сожалению, далеко не всегда складываются удачно. И как поступать в таких случаях, если отношения стали чрезвычайно напряженными? Предлагаем Вашему вниманию ответы священника Павла Гумерова и протодиакона Сергия Шалберова, на вопросы, касающиеся отношений со свекровью.

Вопрос: «Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам»

Отвечает священник Павел Гумеров:

«Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку. Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области. Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием».

Вопрос: «Если в семье мужа, со стороны свекрови да и свекра тоже, исподтишка навязывается мужу целенаправленная тактика по укрощению и подавлению нерадивой невестки — то бишь меня — должна ли я смириться по-христиански, или потакать взращиванию в муже бытового инфантилизма и самоустранения от семьи — это ведь тоже грех наверное, или во мне сейчас говорит эгоизм?»

Отвечает протодиакон Сергий Шалберов:

«Ваше противостояние — это столкновение двух эгоизмов в борьбе за главного мужчину в жизни: свекровь с позиции матери считает молодую жену помехой и вселенским злом — сын, ранее принадлежавший только ей одной, отвлекается на другую женщину, а вы с позиции законной жены считает свекровь разлучницей и эгоисткой.

Поэтому лучший вариант - жить отдельно от родителей, хотя и отдельное жилье не всегда уберегает молодую семью от всевидящего ока свекрови. Лишь от вашего смиренномудрия зависит, сможете ли Вы найти общий язык со своей свекровью.

Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно непрестанно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то находится много причин, чтобы поссориться. И не забывайте, что одной из Божьих заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами семьи – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту, а помолившись, уступить.

Какая бы ситуация не сложилась у Вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних, в затяжных конфликтах обращаясь ко священнику.

Поймите, свекровь, какой бы она не была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. Будьте к ней снисходительны — скорее всего, свекровь ненавидит невестку не причине плохого характера, а под давлением обстоятельств: свойства ненависти и недоброжелательства кроются в молодых годах жизни свекрови, поэтому, учитывая внутреннюю стихийную природу ее страстей, пытайтесь, по возможности, подстроиться.

Ведь вы вошли в дом, где уже есть хозяйка, поэтому во многом вам нужно уважать сложившийся семейный уклад и принимать установленные правила. Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение. И в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Помолитесь молча – и все злые порывы пройдут. Будьте терпеливы: Господь все устроит — пройдет время, успокоится свекровь, успокоитесь вы, и в мире будете жить…

А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю – и молчать, потому что скандал всегда разрушителен для души. Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором. И не замыкайтесь в себе от оскорблений, живя так день, неделю, месяц… — это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Попросите прощения первой — ведь вы моложе. И тогда неприязнь друг к другу прекратится».

Обсуждение: 8 комментариев

Слава Богу! Помогите пожалуйста,как поступить…читири месяца как с мужем поженились, живём с свекровью, отец мужа умер,за все мы платим,покупаем до последней мелочи мы!Она имеет роботу дома,но нащот денег на какие то вытраты для себя есть,но как для семьи на общак то нету постоянно!Так и что касается моего мужа, её сына …дай,купи, постоянно строит планы,что он должен делать.Как мудро уговорить мужа, объяснить,что так не должно быть,у него есть уже семя,дом построен,но нужно во внутре доделать, кучу денег надо,а ей всё что то надо,даже вопрос общей кухни,постоянные конфликты,говорю ему,что нужно все иметь отдельно, если хочет иметь и сбереч семью!?

Ответить

Здравствуйте, Юлия!
Муж глава семьи, поэтому Вам, как жене, его помощнице, нужно стараться его не укорять, добрых плодов это не принесет. Конечно, жить отдельно лучше, так легче и комфортней Вашей семье, и возможно маме: не нужно терпеть, смиряться. Но скорее всего в таких условиях мы достигнем меньшего в своем духовном развитии, вряд ли мы по-настоящему научимся любить. Молитесь за мужа и с любовью просите его помочь Вам в отношениях с его мамой. По пятой заповеди человек должен уважать родителей своих и во всем помогать им, но также Библия нас учит: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть». (Быт. 2:24). Вот эту середину: не обидеть родителей и жене угодить можно только с Божией помощью и усердным трудом. Не ругайте его, а помогите ему понять это. Не зря ведь святые отцы считают рассудительность высшей добродетелью. Божией помощи, Вам!

Ответить

Доброго времени суток. Очень хочется услышать совет от священника на очень щепетильную тему. Мои свекровь и золовка очень набожные люди. Они посещают службы, постоянно молятся, регулярно исповедаются и причащаются. Я же не воцерквленный человек, хотя в Бога я верю. И, желая добра, мои родственницы по мужу хотят меня приучить к церкви. Помысел хороший, но средство выбрано такое, что они только отдаляют меня от церкви. Они постоянно агитируют, играют на чувствах, бьют по самым больным местам, запугивают и всячески манипулируют. Я часто слышу следующее: «у тебя отец пьет и нет детей, потому что ты не исповедуешься и не причащаешься», «надо ходить на службы, а то мама твоя там (у меня мама умерла 7.5 лет назад) мучается», «ты что не идешь на службу, думаешь, там, наверху тебе место уже заказано?», «у тебя дело уже идет к 40 (мне 36), а детей все нет, надо уже зацикливаться и ездить по монастырям, а то муж может бросить», «вот не будешь так делать, родится больной ребенок» и много всего в том же духе. Я постоянно слышу «надо», «мы тебя научим как правильно», «ты послушай нас, как нужно». В церковь с ними придешь, спокойно не постоишь, то молюсь я не так, то пальцы не так держу, сижу не так, стою не так, не такое количество раз крещусь.
Я люблю Бога и с удовольствием хожу в церковь, и мне хочется исповедаться и причаститься, я уже давно чувствую эту нужду. Да, я понимаю, что я не воцерквленный человек, что делаю многое не так, что слишком редко стою на службах. Но к вере нужно приходить своим путем, своим сознанием. И человек, по моему убеждению, может только примером своим показать, как это хорошо прийти к церкви, и почему это нужно сделать. Примером, они, к сожалению, не являются для меня, потому что качество жизни их не изменилось с их приходом в церковь. Например, золовка как раньше, так и теперь кричит на своего ребенка, обижает и унижает его, не уделяет времени толком ни детям, ни мужу. Муж выпивает, отношений как таковых у них нет, она постоянно ехидничает, упрекает и осуждает. Я не вижу в ней человека, за которым хочется идти. А их (ее и свекрови) слова и действия приводят лишь к одному: они отвращают меня от церкви и делают для меня невыносимым мое нахождение рядом с ними. Еще один момент… Когда мы поженились, мне было сказано, что вечерами во вторник, четверг, субботу, во все праздники и посты — делать детей нельзя, а то родится больной ребенок. И пример наглядный привела свекровь в доказательство (у золовки — первый ребенок зачат был в пост, и он родился больным, хотя он умнейший и очень хороший мальчик, я учу его английскому, он замечательный). И мы соблюдаем с мужем все эти правила, но, получается, я делаю это не из веры, а из-за боязни и собственной мнительности и страхов. Время идет, а дней, когда «можно», очень мало…. Насколько это правда и нужно ли действительно придерживаться этим правилам?
Пыталась как-то объяснить золовке, что через навязывание своей воли, и через угрозы человека к церкви не приведешь. Нельзя ЗАСТАВИТЬ человека верить. Но в ответ я получила, что это все мои нераскаянные грехи, гордыня и бесы во мне.
У меня ощущение, что я не к верующим православным людям попала, а к сектантам, которые запирают меня в комнате пока муж чем-то занят, подсовывают мне книжки всякие, и рассказывают «как надо». Я не вижу веру у них, я вижу только фанатизм и выполнение ритуалов. Я когда работала на Корфу, встретила очень много верующих людей: семей священников, и просто паломников. Это небо и земля. Вот за ними, светлыми, праведными — хочется идти.
Я хочу идти своим путем, пусть медленным и неправильным, но я знаю, что обязательно покаюсь в грехах и причащусь. Я верю в Бога, я чувствую его помощь и благодать, я часто благодарю его за все, что он мне подарил, я постоянно прошу прощения. Когда я в церкви, я, в основном, не прошу что-то, а благодарю или прошу прощения.
И я знаю, что во мне очень много грехов и что очень многое я делаю неправильно, и мне не хватает мудрости и терпения и много чего еще. И гордыни, бесов и нераскаянных грехов, как говорит мне золовка, во мне хватает…
С мужем постоянно ругаемся из-за его родни, мы с ним живем душа в душу. У нас чудесные отношения, это такой подарок Бога — такой прекрасный человек в мужья. Но мне тяжело находиться в доме его родителей, особенно с его сестрой. Она постоянно меня задевает, издевается, критикует, поучает, не только в церковных делах, а в бытовых, ревнует меня к брату. Я приезжаю к ним в деревню в совершенно новую для меня культуру: где люди либо на огороде, либо за столом, либо готовят. Они всегда готовят гору еды и обожают застолья. Мне энергетически, морально и физически очень тяжело там находится. Но я все делаю, что мне говорят, и помогаю изо всех сил. На огороде работаю, готовлю если надо, ко столу подаю, мою посуду (за что меня золовка назвала на большом застолье при всех «своей личной посудомойкой»), всегда спрашиваю «чем помочь и что нужно сделать?» И мне нетрудно это, я считаю, это моя обязанность жены. Но мне очень тяжело морально. Мамы нет, папа пьет, я одна, сестер и братьев нет. Поддержать некому. А мне пытаются сказать и показать, что я живу неправильно, и меня, такую дуреху научат и столы накрывать, и в церковь ходить и переделают «по своему подобию». Постоянно пытаются меня переделать и навязать свои устои. Сестра меня просто изводит. Я мужу выговариваю это (знаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой сделать), пытаюсь донести до него, что я не против помочь, навестить, но жить их жизнью и проводить выходные с ночевкой — мне морально тяжело, просто невыносимо, я с ума скоро сойду. Это неразрешенный конфликт. Муж мало того, что очень привязан к семье, так еще и считает, что и я должна быть частью этой семьи. Защищать меня не хочет от нападок сестры, т.к. считает, что я все преувеличиваю. И что я эгоистка. Прошу их не называть меня Танькой, а просто Таней, объясняя, что мне очень неприятно, когда меня называют Танькой. Эта моя просьба тоже объясняется эгоизмом. И вот такая проблема: не ездить я не могу (муж это не приемлет), а когда приезжаю к ним — болею потом месяц от слов и поведения сестры.
Помогите, пожалуйста, советом. Простите, что так много всего написала. Наболело(((

Ответить

Здравствуйте, Татьяна! Христос Воскресе!
В такие Великие и радостные дни унывать нельзя. В жизни христианина всегда будут встречаться люди, которых надо терпеть. Эти люди нас спасают: не тем что они нам говорят, чего заставляют, а тем, что мы учимся через эти ситуации терпению и смирению, а это главное в деле спасения.
Все мы такие: щепку в глазу брата видим, а свое бревно не видим. Постарайтесь не обращать на них внимание, а стараться смотреть в свое «бревно в глазу». Не надо идти их путем, и говорить им, что они не правильно делают. Обратите их взор на себя самих своей кротостью и любовью к ним. Попробуйте помолиться за них, чтобы Господь вразумил их, что путь упреков не христианский путь.
По поводу же дней постных Вы с мужем должны только сами определить меру воздержания, чтобы было по согласию обоих, третьи лица в этом вопросе не участвуют.

Добрый день! Можно ли задать вопрос священнику по поводу отношений со свекровью, только не на всеобщее обозрение? Как это сделать?

Ответить